PRIMER ANIVERSARIO DEL BLOG: Permiso para MOLAR

¡ UN AÑICO!

Hoy hace un año que se abría este blog, efeméride que merece unas palabras.

Un añito intentando divulgar algo de nuestra diversidad, aderezado con un poquito de ciencia, y alguna chorrada pa no aburrirnos.
El blog ha pasado varias etapas, al principio probé con entradas sólo de naturaleza, luego pasó un periplo en que se redactó desde tierras germanas, y posteriormente y más familiarizado con esto de los blogs, un poco más batiburrillo, y poniendo sobre todo cosas que a mi me molan, que es básicamente para eso para lo que hago el blog, para pasarmelo bien.
Reconozco que el blog ha sido muy maltratado en algunas épocas, pero últimamente me he animado a publicar un poquito más y mejor, espero.
A ver cuánto dura esto... El blog sobre todo lo hago para divulgar y para aprender, yo mismo aprendo bastante haciendo el blog, y también para abrir la curiosidad en gente no tan afín a éstos temas.
Algunas entrada son más divulgativas, y otras las hago esperando ver vuestros comentarios, que son los que hacen que el blog no se muera. Me gusta leer las reacciones de la gente ante según que cosas, y aprender de vuestras opiniones, que me parece lo mejor . Además, otra de las gratificaciones de hacer un blog, están en conocer a gente que comparte tus aficiones, y compartir emails o conocer personalmente a otras personas. Así que muchas gracias a las 24 personas que sois seguidores de el blog, y a todos los que me leeís desde el feed, o sé que entraís de vez en cuando.

Tengo que dar las gracias a mucha gente, así que resumo aquí, aunque seguro que me dejo a muuuuucha gente;
Gracias a mmazanza, Isabel y Virginia por estar siempre allí comentando, gracias a Isabel por hacer de geóloga en el blog, y a Yulán por aportar sus ilustraciones, gracias a gente habitual que hace otros blogs excepcionales y que sé que pasa por aquí de vez en cuando: El Señor de los Animalillos, Pedro L. Méndez, José Antonio San Millán, Xema, Beneharo, s.belizón, Copépodo. Gracias Copépodo por conocernos personalmente.
Espero seguir compartiendo cosas, y si puede ser alguna jornada de campo, o alguna cervezita fresca.

Estoy contento por los últimos meses veo que va entrando gente, y aunque no sea mucha (unas 50 personas de media al día), estoy contento para un blog algo más especializado como éste. Las estadísticas hasta ahora se resumen en:
- 72 post publicados
- Casi 18.000 visitas (de las que 15.000 deben de ser mías)
- 24 seguidores públicos

MUCHAS GRACIAS A TODOS los que os habeís pasado por aquí

Hace tiempo prometí algún regalo para la gente que pasa, he aquí el post del primer aniversario;

Todos sabemos que el sentido de la vida se resume en MOLAR, por eso deberíamos estar acreditados de que ejercemos nuestro pleno derecho a molar, para eso se ha creado

EL PERMISO PARA MOLAR

El carnet de molar abre muchas puertas y te puede acreditar en los lugares más variopintos, a mi por ejemplo me ha servido para conseguir fichas gratis en los autos de choque o para acreditarme en una gasolinera porque no llevaba encima el carnet de identidad. Os presento al susodicho;

Carnet de molar NULO, para no dar pie a posibles falsificaciones.

El Permiso para molar se caracteriza por:

- Espacio dónde puedes pegar tu foto o pintar tu careto
- Una foto de Mr T. poniéndo cara afable, diciéndote con su clara aptitud que molas.
- Una foto de Homer Simpson de fondo.
- La firma de la organización, así como la fecha de expedición del Carnet de Molar (exp en
Torrijón de Ardor en 05/09), dónde fue presentado en sociedad por primera vez.
- Un pez luna cuyo nombre científico es Mola Mola.


Vamos a intentar establecer la Cátedra de Molar, avalados por el CNNM (Comité Nacional de Nomenclatura de Molar), he aquí sólo algunos ejemplos sobre cómo conseguir PUNTOS MOLAR:

- Documentar, aprender y proteger el medio que nos rodea........................50 PUNTOS MOLAR
- Salir al campo a reconocer todo tipo de cosa viviente..................................50 PUNTOS MOLAR
- Salir al campo a ver o recoger piedras..............................................................5 PUNTOS MOLAR
- Que hagas todo esto hablando sólo en latín (esperanto también vale).................100 PUNTOS MOLAR

Criar una especie en Peligro Crítico de extinción en tu barba.........................50 PUNTOS MOLAR

Que además tu barba se declare como ZEPA (Zona Especial de Protección de Aves) y quede reflejada en la Directiva Hábitats......................................................................100 PUNTOS MOLAR

Secuestrar a Ronald McDonald, hacer un graffiti en la puerta del McDonalds y que Ronald aparezca ahorcado..............................................................................................50 PUNTOS MOLAR

Pintar en la pared de una iglesia y en color rosa: "Dios en Gay", después de la persecución llevada a cabo por la Iglesia hacia los homosexuales.....................................50 PUNTOS MOLAR

Reproducir en plastilina la fauna extinta de Burgess Shale.......................20 PUNTOS MOLAR




Fabricar un mando a distancia casero, y ponerle de nombre Armando (armando a distancia)..... 50 PUNTOS MOLAR




Hacer el friki-chungo imitando tus series favoritas y luego colgarlo en internet.... 20 PUNTOS MOLAR



Documentar cosas increíbles, como falos de nieve...........................................50 PUNTOS MOLAR
Grabar con tus amigos documentales sobre "estepicursores asesinos" (próximamente en el blog)........ 50 PUNTOS MOLAR

Tener en el cuarto de baño de tu casa un revistero como éste.....................50 PUNTOS MOLAR

Llevar una estampita de "Jesucristo Creacionista" en la cartera.................20 PUNTOS MOLAR

Aficionarte a la cartomagia (magia con cartas), y conseguir cosas como:

- Que a un amigo tuyo le aparezca su carta tatuada en el culo........................50 PUNTOS MOLAR
- Que un colega coja una carta el día de su boda en la puerta de la iglesia, y aparezca su carta en el capó de un coche que pasa por allí, y lleno de supercolegas, que se supone no podían ir a la boda .........................................100 PUNTOS MOLAR

Tatuarte en el Pene Entra tutto en honor del criminólogo Cesare Lombroso.................100 PUNTOS MOLAR
Tener "pie de puta" y presumir de ello............................................................50 PUNTOS MOLAR

Inventar un personaje ficticio, crearle un perfil en Facebook, que tenga su propio contrato de telefonía móvil (con DNI y todo), y su propia serie de tiras cómicas. Gracias a todo el team de www.orichalcum.blogspot.com.....................................................100 PUNTOS MOLAR

Hacer grupos en Facebook para debatir sobre las desamortizaciones de Mendizabal y Madoz, o para debatir sobre si es mejor el plioceno o el pleistoceno.....................20 PUNTOS MOLAR


Además hay maneras de conseguir el carnet de molar de forma directa, como por ejemplo:

- Aplastar el capitalismo
- Que Tamariz te firme un 3 de tréboles
- Hacerte criptozoólogo y dedicar tu vida a buscar especies todavía no descubiertas por el hombre, e ir diciéndole a todo el mundo: "no es yeti todo lo que asoma ni monstruo lacustre todo lo que reluce"
- Estar preparando con tus amigos un libro que se llame "Guía para molar"
- Dejar 30 comentarios en este blog, sin hacer SPAM descarado, ni recurrir a post antiguos, y acreditarlo enviando un mensaje al CNNMOLAR@gmail.com

Si creeis que mereceís vuestro carnet, ya podeís reclamarlo escribiendo vuestras razones aquí y enviándoselo a posteriori al CNNMOLAR@gmail.com. De momento se permite renovación al que ya lo posea, y se darán 3 nuevos carnéts para el que demuestre que puede alcanzar 200 puntos molar, las puntuaciones se darán subjetivamente por el CNNM.

A qué esperaís para tener vuestro Permiso para Molar, seguro que teneís vuestra propia forma de

----------------------------------------------------------------

Se intenterá seguir ampliando los horizontes de el blog

LA MANIFA DEL SÁBADO

El sábado 6 de marzo es la Manifestación por el futuro de la investigación, a la que lamentablemente no voy a poder ir, bueno realmente tenía planeado probar el esquí de fondo e ir a ver grullas, así que dejo aquí el aviso para limpiar mi conciencia.
La manifestación empieza en Colón a las 12:00 y acaba en Sol.

Podeís leer aquí el manifiesto investigaresfuturo.org

Mamá Mamá en el colegio me llaman pie de puta

Cesare Lombroso fue un médico y criminólogo italiano cuyas teorías dieron lugar a uno de los debates científicos más acalorados del siglo XIX, con sus teorías intentaba demostrar que los delitos eran realizados de forma innata. Para Lombroso el crimen tenía raíces biológicas. Así Lombroso propuso que se podía reconocer a los delincuentes habituales por sus rasgos físicos. De esta manera se podría establecer una clasificación en la que por ejemplo la nariz aguileña fuera símbolo inequívoco de ladrón, o los arcos supraciliares pronunciados de violador.


Cesare Lombroso


Para Lombroso el tatuaje era un signo de criminalidad innata.

Este dibujo se incluye en el libro de Lombroso El hombre criminal. En su pene lleva la inscripción entra tutto. En el epígrafe Lombroso dice que el tatuaje de las manos estrechadas era muy común en los pederastas.

En biología un atavismo consiste en que en un organismo reaparezca un caracter ancestral. Lombroso consideraba el atavismo como una causa biológica fundamental de la conducta criminal.

Así por ejemplo según Lombroso las prostitutas tenían el dedo gordo del pie más separado de los demás que el resto de las mortales. Que este dedo estuviera más separado lo interpretaba como una pista de que el pulgar de las prostitutas era ligeramente oponible, lo que evocaba más el pasado simiesco que el presente humano, ya que como sabemos algunos monos usan los dedos de los pies para aferrarse a las ramas de los árboles. De esta manera Lombroso deducía que las meretrices al asemejarse más a los monos, eran débiles mentales, lo que les llevaba a ejercer la prostitución.

Y ya dejando de lado los formalismos ¡¿cómo cojones se puede llegar a esta conclusión?!

Los pies de las prostitutas. Figura que fue presentada en el cuarto congreso de antropología criminal (1896). El comentario de Lombroso fue: “Estas observaciones muestran admirablemente que la morfología de la prostituta es aún más anormal que la del criminal, sobre todo por las anomalías atávicas, puesto que el pie prensil constituye un atavismo”.

Me da por pensar si algún chiste de la época comenzaría diciendo:

"Mamá, mamá, en el colegio me llaman pie de puta"

A ver si alguien consigue acabar el chiste, yo no he sido capaz

La información del post está sacada de un libro de Stephen Jay Gould que he leído recientemente: La Falsa medida del hombre. Este libro se ha definido como uno de los alegatos científicos más devastadores de las teorías racistas.

Castañas, abuelos y chuletones

En la provincia de Ávila y dentro de la Reserva Natural Valle de Iruelas se encuentra un anciano bosque, el Castañar de El Tiemblo.
El castañar de El Tiemblo es uno de los más famosos del centro de la Península, situándose en el extremo oriental de la Sierra de Gredos, constituyendo sus ejemplares un bosque maduro y con ejemplares añosos.
Hace poco tuve la ocación de visitarlo, esta no es la mejor época, pero me resultó un bosque curioso, y pudimos pasear por él sin tropezarnos con un alma.

El Castañar de El Tiemblo en enero

Me sorprendió el tapiz brioliquénico omnipresente en el tronco de todos los castaños a modo de minibosque vertical de altura.

En el suelo destaca la gran acumulación de hojarasca, así como lo escaso de la vegetación del bosque.

El castaño (Castanea sativa) vive en climas con precipitaciones superiores a los 600 mm, en suelos aireados, y no encharcados.

La fauna de el castañar aprovecha los agujeros y recovecos que forman los ejemplares mas antiguos de el viejo castañar, aquí pueden almacenar el alimento, nidificar o refugiarse varios bichejos como por ejemplo la ardilla y variadas aves forestales.
Cuanto más maduro es un castañar, aparece mejor representada en este la fauna, de ahí la riqueza de el bosque de El Tiemblo.

Visión de el castañar para una ardilla (Sciurus vulgaris)

He aquí uno de los castaños protagonistas

En un alarde de originalidad lo han llamado El abuelo

El abuelo tiene unos 525 años y unas dimensiones que asustan, 19 metros de altura y 19 metros de perímetro de tronco.
Tiene un fuste impresionante, y debido a su larga vida tiene el tronco hueco, pero sigue con vida y echándo vástagos cada año. El agujero de su tronco es resultado de una grave herida, quién sabe si hecha por un fuego natural, intencionado, o causado sin querer por algún pastor para calentarse.


Y después del paseo la guinda, disfrutando de la comida de la tierra y en buena compañía...

ÑAM

Te invito a mi casa a mandarle un fax al rey

La CRISIS, el monstruo del humo de Perdidos y Juan Tamariz, me obligan a compartir piso con dos colegas de la vega y con el perro Mistetas. Una entrada personal donde las haya, esperad, no os vayais!
Cuando compartes piso y lo haces con gente tan dispar, a veces te das cuentas de lo rocambolesco de algunas situaciones, eso sí a la hora de "ir a echar el tronco al aserradero" todos quedamos unidos por el hilo conductor de la cultura, debido a la variada prensa que aflora en el revistero de nuestro cuarto de baño.

El revistero del cuarto de baño de mi casa

Vamos a entrar en intimidades y a acercarnos al tipo de prensa que se lee en mi casa en el lugar dónde se adora a George Bush y demás parientes.

La diversidad de nuestra prensa es variadísima, y junto a una Quercus del año 92 puedes encontar otra del año 2010... no espera, eso no es lo especial, lo que mola es que te puedes sentar a castigar la porcelana leyendo tranquilamente una Quercus, una FHM, la Revista Atalaya o el Evangelio según San Mateo (sí, reconozoco que yo soy el friki de las Quercus, no me responsabilizo del resto de publicaciones).

La FHM revista de autor(a). Mis Quercus

Cuando leo las Quercus, pienso "más vale pájaro en mano...que orinar sentao"

Por supuesto la prensa en formato diario no puede faltar en nuestro baño...

El Jaquemate, El final de los secretos de Estado, merece un post aparte

Y la revista con mayor impacto y tirada; 30 millones de ejemplares cada mes en más de 110 idiomas para ensalzar a Jehová como el soberano universal, manteniéndo siempre una postura neutral frente a la política, y con la promesa de convertir la tierra en un paraíso, TOMA YA.

LA ATALAYA. La revista oficial de los testigos de Jehová.

Si lees esto entero,
las razón va a ser muy obvia,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo

Como normalmente los post de este vuestro blog son más concepto Quercus, vamos a rasgarnos las vestiduras y a desglosar hoy un poco la interesantísima revista Atalaya.

Adán y Eva ¿existieron en la vida real?

Yo pensaba que no, pero después de ver el rigor con que se trata el artículo, con citas, bibliografía, etcétera, me han hecho dudar...

Este artículo reza así: "El cuidadoso diseño del cuerpo humano supera por mucho el de un transbordador espacial". Ojiplático me hayo ante semejante titular, después de estudiar la carrera chorras de biología, pensaba que el cuerpo humano era más simple que un rayador de pan, pero oye, si lo pone aquí... así sea.

Si seguimos leyendo la revista, dice así:

Según el libro Nanomedicine (Nanomedicina), el cuerpo humano está formado por 41 elementos químicos. Entre estos figuran el carbono, el hierro, el oxígeno y muchos otros componentes básicos que también están presentes en el “polvo” de la Tierra. Así pues, bien puede decirse que estamos hechos del “polvo del suelo”, tal como enseña La Biblia.

Y me pregunto ¿para qué coño he estudiado yo bioquímica, genética, citología, histología y fisiología?, si todo es polvo del suelo!!!. Creo haber captado el concepto, espero que dónde dicen polvo del suelo, no quieran decir:"un polvo en el suelo".

Mención aparte merece que esto incluye bibliografía, en el libro Nanomedicine, que creo que debe ser de Anonimo et al. como el Lazarillo de Tormes.

Y si seguimos leyendo:

¿por qué dudar de que el Creador todopoderoso haya podido formar un ser humano de la costilla de otro? Cabe mencionar que las costillas pueden regenerarse y reemplazarse a sí mismas, razón por la cual los médicos las emplean habitualmente en operaciones de cirugía reconstructiva.

Acabárose!!! ¿nos podemos reproducir por gemación y no tenía ni idea? Es decir que si plantamos una costilla y la regamos sale otro ser humano, y yo que me había creído lo de la cigüeña (Ciconia ciconia). Yo todavía no me atrevo, pero me estoy concienciando para quitarme la primera costilla, como ya hizo si no me equivoco, uno de los gurús de los Testigos de Jehová: Marilin Manson.

Un poquito más:

¿qué proposito tiene la vida para quienes rechazan el relato de Génesis? Para Richard Dawkins – un conocido científico evolucionista que rechaza la existencia de Dios-, en el universo no hay ningún diseño, ninguna intención, ningún bien ni ningún mal, nada más que indiferencia ciega y despiadada. ¿no le parece que esta es una perspectiva deprimente para el ser humano, quien por naturaleza necesita hallarle sentido a la vida?

Creo que Richard Dawkins que es un tío muy leído, estará orgulloso de que digan que rechaza la existencia de Dios, lo hace continuamente, pero que lo haga con indiferencia ciega y despiadada no me había dado cuenta.

Y yo que no sabía estas cosas tan básicas de la vida, me siento más tonto que aquel que se pasó una noche entera estudiando pa un exámen de sangre.

Y antes de que opineís, os dejo aquí la última foto de La Atalaya:

¿es realmente dulce la venganza?

Las caras de la gente me llevan a pensar que NO, sobre todo el segundo por la izquierda, pobrecico.

Pues eso es todo, que os invito a mi casa a mandarle un fax al rey, mientras os deleitais con tan variada y rica biliografía. Un revistero rico rico, dónde puedes encontrar una FHM junto a una Atalaya,... En pocos sitios OYE!

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

Lo mejor del Fototrampeo

Revisando mi biblioteca de fotografías hechas con cámara trampa en mi aventura alemana reintroduciendo visones, he rescatado alguna de los curiosos visitantes que a veces se acercaban a las madrigueras de nuestros amigos.

Con la cámara trampa pudimos recoger una variada muestra de los animales más difíciles de observar de la naturaleza centroeuropea.

Os dejo aquí algunas de las fotos de estos curiosos:

Este es un corzo macho (Capreolus capreolus) ya que las hembras no tienen cuerna. Los machos son mucho más difíciles de ver en el campo que las hembras.

Por la cuerna se pueden diferenciar las edades de los corzos, este parece un macho adulto por su cuerna de 3 puntas, de unos 35 cm de longitud.

Un zorro (Vulpes vulpes) acechando una madriguera de visón, este zorro pasaba por aquí todos los días, hasta el día que creemos que pilló al visón y se lo cargó.

Haciéndose una foto, "más sabe el zorro por viejo que por zorro"

Aquí parece que lleva algo en la boca, La zorra no se anda a grillos.

Ratica presumida

Lindo? gatito

Juraría que esto es una garduña (Martes foina). Mustelido estrictamente norturno, que se caracteriza por la mancha blanca que desde el cuello le baja por el pecho hasta las patas delanteras.

Al ver una garduña se le suele reconocer bien por su andar irregular.

¡Un castor! (castor canadensis). Bastante difíciles de ver si no sabes por dónde andan. La estrella de la zona junto al visón europeo. Tebníamos localizada una zona del río dónde podíamos ver a los adultos y a los jóvenes merodear. Lo inquietante era que de un día para otro caía algún árbol cerca.

Me voy a pasar los catálogos de especies amenazadas por donde la espalda pierde su nombre, ("El abominable cabilbo de Canarias")

Las islas Canarias, recogidas en la mitología como el jardín de las Hespérides o Islas Afortunadas, sueño de naturalistas, y por dónde pasaron grandes científicos como Alexander Von Humboldt, Charles Lyell o Sabino Berthelot.

Con este post pretendo hacer un pequeño análisis de la noticia sobre la nueva Proposición de Ley para modificar el Catálogo Canario de Especies Protegidas, y por el que han puesto el grito en el cielo numerosos científicos y ONGs.
En resumen, lo que pretende hacer Coalición Canaria para celebrar el Año Internacional de la biodiversidad es desproteger 226 especies, rebajar 131 de categoría y pasar 94 a una clasificación ambigua (notese mi fina ironía).
La biodiversidad canaria está ahora mismo pendiente de un hilo, y se sospecha que con el fin de eliminar obstáculos legales a proyectos con un elevado impacto ambiental como el Puerto de Granadilla (puerto especulativo contra el que ya ha habido un copón de manifestaciones, mirar por la web y vereís que hay una gran movilización), campos de golf en Montaña Roja y Tamanca, la Central Térmica de Monte Agudo, etc, etc, etc...

Para escribir este post me he documentado con el Atlas y Libro Rojo de Flora Vascular Amenazada de España, dónde podeís consultar y verificar los datos que os pongo.
Me he basado en flora, pero TODA la biodiversidad canaria está amenazada.
Voy a hacer una aproximación al problema para que también la gente no afín a estos temas pueda entender de qué hablo.

Atlas y libro Rojo de flora vascular amenazada de España

Los libros rojos son una herramienta para la conservación de las especies amenazadas, con los que se evalua el riesgo que tiene una especie de extinguirse.
Los libros rojos fueron creados por la Unión Internacional de Conservación de la Naturaleza (UICN), y son desarrollados principalmente por Organizaciones no Gubernamentales con carácter científico, que siguen los criterios dictados por la UICN.
Las categorías de la UICN, de menor a mayor riesgo de extinción, para evaluar a las especies son las siguientes:

• Preocupación menor (LC)
• Casi amenazada (NT)
• Vulnerable (VU)
• En peligro (EN)
• En peligro crítico (CR)
• Extinta en estado silvestre (EW)
• Extinta (EX)

Recordemos que los Libros Rojos son las herramientas mas rigurosas de catalogación de especies amenazadas hasta ahora desarrolladas, y que cuentan detrás con una labor científica de aúpa.

Bien, pues una cosa son los libros rojos, que tienen ámbito nacional. Y otra cosa son los Catálogos que se hacen para cada región .
Los catálogos se basan en los libros rojos, para defender las especies con carácter legal.
Y si no recuerdo mal, la catalogación de una especie en el catálogo regional nunca puede tener menor protección que en el catálogo nacional, siempre igual o mayor protección.
La perversión de estos catálogos (como se quiere hacer con el Canario), puede amenazar nuestra biodiversidad.

En el siguiente gráfico, el Atlas y libro Rojo de flora vascular amenazada utiliza cuadrículas UTM de 10 km de lado, y muestra los lugares del territorio español dónde aparecen especies de flora amenazada

¡Mira Canarias! ejem, ejem

Mirar el mapa, en rojo aparecen las especies que poseen un riesgo más crítico, y en verde aparecen especies que son vulnerables, esto que os cuento así zaborrero para no aburriros, todo está bien definido con las categorías de la UICN.

y qué obervamos aquí?... ¡¡En Canarias no hay ninguna cuadrícula donde no haya al menos una especie en peligro de extinción!!

Por otro lado, Norman Myers y sus colaboradores definieron los Hotspots o puntos caliente de biodiversidad, donde valoraban las áreas más sensibles a la pérdida de biodiversidad, a nivel global, vienen a ser sitios con una elevada biodiversidad que tiene un grado importante de amenaza. Por ejemplo la cuenca mediterránea es uno de los 25 hotpsots.

La gran originalidad de la flora canaria ha hecho que se le haya denominado como mini-hotspot, y se han calculado porcentajes de endemicidad alrededor del 40%. (os recuerdo que las especies endémicas de un territorio, son exclusivas de ese territorio).

En el Atlas de Flora aparece otro estudio que se ha concentrado en delimitar los territorios donde se concentran los taxones más amenazados, elaborándose un catálogo de áreas importantes para la flora amenazada, con el objetivo de la conservación de estos hábitats y especies.

También tenemos que recordar que las islas son lugares pequeños de gran fragilidad, dónde los problemas se dan de manera magnificada debido a las reducidas dimensiones del territorio.
Las canarias poseen casi el 50% de nuestra diversidad vegetal amenazada, en una extensión de 7447 km cuadrados. Precisamente el criterio B de la UICN establece que cuando una especie ocupa una superficie menor a 5.000 km cuadrados entra en la categoría En Peligro, y menor a 20.000 km cuadrados en la categoría Vulnerable.

Aquí os pego un interesante párrafo sacado del Atlas de Flora Amenazada, que os lo va a contar mejor que yo.

Y esto escriben en el Atlas sobre el Catálogo Regional canario (el que ahora se quiere cambiar)

Hasta ahora, y con el rigor que tiene el Atlas de Flora, parece que las cosas se habían hecho relativamente bien. Por favor que alguien me corrija si me equivoco.

Y en la siguiente tabla se muestan las especies del Libro Rojo a nivel nacional, que se encuentran reflejadas en el catálogo regional de cada comunidad. Las cifras hablan, y yo me callo.

Y aquí otra linda tabla:

Especies del Atlas y Libro Rojo presentes en cada Comunidad Autónoma, tanto en números absolutos, como en relación a superficie.

Para acabar os recomiendo leer la carta de David Bramwell, director del Jardín Botánico Viera y Clavijo (Gran Canaria), que ha escrito al consejero de medio ambiente canario y que podeís leer en buenos blogs como el de Plantas de mi tierra o el de la SEBCP

En la página del Ben Magec de Gran Canaria podeis participar en la recogida de firmas en apoyo de la Comunidad Científica de Canarias, en defensa de la Biodiversidad Canaria y en Contra de la Proposición de Ley del Nuevo Catálogo Canario de Especies Protegidas, presentada por el grupo parlamentario de Coalición Canaria. IR A LA PÁGINA DE FIRMAS

La historia de Canarias no se puede construir dejando de lado los estudios científicos que se han venido haciendo durante los últimos siglos.


Me gustaría cerrar este artículo con la gran cita de Ford Farlaine, el detective rocanrolero:

"tantos gilipollas y tan pocas balas"

¿Qué historia se esconde detrás de esta "cosa" inmunda? y SOLUCIÓN

Ea, entrada corta y directa, de las de pongo una foto y riau!
Pues eso, lo dice todo el título, a ver quién lo adivina. Esta foto de esta "cosa" la encontramos hace tiempo con un amigete caminando por la nieve, y el contraste nos chocó, en un principio no sabíamos que era, pero al rato se nos encendió la bombilla, y final feliz.
A ver a quién se le ocurre la chorrada más grande para describir esto, o a ver si alguien nos ilustra con la respuesta correcta, todavía no lo he publicado pero, habrá premios...



SOLUCIÓN:

Bueno, creo que era un poco difícil, y la foto un poco mala.
En fin, la solución es....... Vómito con semillas de muérdago.

Muérdago con sus frutos

Algunos os habeís acercao, con lo de vómito, y otros habeís rebuscado por la filogenia fungi.
Alguna vez he escuchado que puede ser el vómito de un zorro que ha comido algo en mal estado, y para forzar el vómito y extraer el veneno ha comido semillas de muérdago.
Aunque quizá sea el producto de una resaca gala a base de Poción Mágica...